Как то вечером жена шла по дороге, машина раздавила ежиху рядом на обочине сидел ежонок и не убигал. Вот он и принесла его домой. На ладошке помещался. Мы живем одни и скучно, решили оставить ёжичка у себя, дали ему имя Кузя, ну как домовенок.
У нас на первом этаже большая комната почти пустая. Я соорудил ему домик в тумбочке и так появился еще один член семьи. Самое интересно хочу отметить, в туалет он ходит в одно место, так я сделал ящичек и вот чудеса, он стал туда ходить справлять свои нужды. Вся комната чистая, вот так первый раз нас порадовал.
И так этот Кузя живет у нас уже год, спал почти 4 месяца в домике. Так мы прислушивались подглядывали живой ли он там, потом проснулся и нам снова стало радостно. Кушать наш Кузя любит только гурман, курочку вареную есть любит шкурку, печень и сердце почти не ест. Любит перец сладкий болгарский иногда есть яблочки и бананы. Но очень любит мацарелу. Её первой съедает. Рыбу филе тоже любит слегка подвареную. Мы купили камеру и ночью подсматриваем за его жизнью. Действительно домовенок, хозяйничает по все комнате знает где что стоит, жена как то убрала гладильную доску так он искал её.
У нас была напасть, где то из под плинтусов вылазили такие черные тараканы и не как я не мог избавиться от них, теперь не только тараканов но и всяких мурашек не найдешь в комнате и во всем доме пропали. Навел порядок.
Как прохладно тащит в домик любую тряпку утепляет. Однажды жена положила халат свисал до пола утром встали халата нет, затащил в домик.
Сам на руки не идет но позволяет себя брать "Его величество" Когда не хочит прячется в домик а когда хочет мордочку в угол сунет типа спрятался, это значить он не против что бы его по нянчили, погладили, потискали. Очень любит когда я его за шкуру тягаю, как шарпей становиться, шкура расслабленная и тянется.
Гладиш его иголочки мягкие все лежат. Но гомно с характером. Если не нравится что то, начинает ерзать капризничать, как дете мало, и все время тебе в глаза смотрит. Мы уже даже настроение его узнаем по выражению мордочки.
А когда ему совсем на надоест так легонько зубками за пальчик или за руку, я один раз думаю укусит или нет, Нет так прикусывает и в глаза тебе смотрит. Нас по запаху знает, говорят что у него в 10 раз нюх сильнее собачьего, ну а нам до него со своим носом не дотянуться.
Как появляется чужой убегает в домик, а если на руках то чужого может укусить. Даже в свернутом состоянии изнутри хвать и хватает зубками, что бы не лезли. А я лезу меня не кусает и жену тоже. Вот и скажи что ежик дурной или мозгов нету. Сейчас уже большой стал, но все равно на руки идет и радует нас с бабкой.
Ну и на по следок попался мне рассказ про ежика, не всему я верю, но все равно поделюсь с вам, назову рассказ:
Берегитесь злой Ёжик!
В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверюшку. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж...
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж...". Угадайте с трех раз... Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(Тут надо сделать лирическое отступление. Дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно.)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмпункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно - пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту, по месту прописки в ваш травмпункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмпункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия.)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
— Еж... Бешенство... Сколько можно?!
— Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана! Милиция! Мать-мать-мать... Какой, на хрен, еж?
— Да вот этот!
Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать.
Потом поднимает бумаги.
— Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства, и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
— Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
— Кто тебе это сказал?!
— Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
— Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
— А вот так – еж покусал.
— Да не свисти, они не кусаются.
— Еще как!
— Блин, ни фига! Покажи зверя.
— Да вот, в сумке. Только ты осторожнее.
— Да ладно.
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмпункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Комментарии
Отправить комментарий